ZI LLU ZUN

Es probable que los anglófonos la entiendan mejor que los coreófonos, e incluso puede que los andaluze la entiendan má y mejon, así que ahí queda eso.

ZUH BEO PRONTO, PERO NO ZÉ KUÁNDO NI DÓNDE

MIENTRAS TANTO, ZUH DOI LAH GRAZIA, CON ALANI MORRIZÉ 

Pues, ¿sabéis qué? Ahora mismo acabo de llegar de conocer a la Mari, la vocalista de Chambao, en su propia casa. Tan sólo me he tomado una fotillo y me ha firmado uno de sus discos, pero ha merecido la pena.

Os dejo, de nuevo, con su música.

PAZ Y AMOR

El pasado sábado, viendo la avalancha de trabajo que íbamos a tener, y teniendo en cuenta que sólo éramos dos terapeutas y mi compañero tenía una jartá de masajes craneales indios para él solito, me ofrecí para entrar una hora y media antes para aliviarle el trabajo. Finalmente no fueron tantos masajes craneales, así que me otorgaron uno de ellos y un Spa Mosaic Detox (ya lo explicaré, que quiero hacerlo bien para que veáis los productos que utilizamos). Esos tratamientos los habían reservado un grupo de chicas, jovencitas, quienes habían elegido tratamientos similares. Primero le hago el Spa Mosaic Detox, para acabar con el masaje craneal indio, que es mucho más relajante. Casi al final del primer tratamiento, como ponemos una envoltura en todo el cuerpo a la cliente a modo de mascarilla, se tiene que duchar, secarse y volver a la camilla para rehidratar todo el cuerpo. Le dije a la chica que se duchara, que me avisara al acabar para pasarle una braguita nueva y una toalla para secarse y le dije que se secara. Bueno, le dije: "güen llu fini, llu drai an cam bá tu de couch an lai on llor bak". Para quien no sea tan culto como yo le dije: "cuando acabes, te secas yt vuelves a la camilla y te tumbas boca arriba". Cuando acabó de ducharse, me abre la puerta (de cristal traslúcido) y me pregunta "du ai jaf tu drai maisel". "Hostias", pensé yo. "Me está pidiendo que si la puedo secar yo o si se tiene que secar ella". Le contesté: "Lles, llu jav to dri, lles". Me replica: "Tu drai maisel?". "Lles, chur", y comenzó a secarse para ponerse la braguita y finalizar el tratamiento sobre la camilla. Me quedé un poco rayado, hasta que caí en el matiz del verbo to dry en inglés. No es lo mismo: "llu jav tu dri", que sería algo así como "tienes que secar ...", que "llu jaf tu dri llorsel", que es como "tienes que secarte ...". Por un momento pensé que me estaba insinuando que si yo podía secarla (algo propio de mi mente calenturienta, que sería por el calor que hacía ... sería, pero no, imagino que quería que le especificara si se tenía que secar ella o si le había pedido que tenía que secar, ella, la bañera, o la cristalera. Opto por esta segunda opción, ya que fue muy recatada en todo momento para que no le viera lo que no le tenía que ver, sobre todo cuando estaba rondando es escote, tanto por arriba como por abajo ... Este loco veranooooooooooooooooooo

La segunda anécdota vino con mi tercera cliente del sábado, quien había reservado un Magic of the Land, el tratamiento estrella y exclusivo de nuestro spa, que consta de dos horas (y que ya explicaré más adelante). Como ya os dicho en alguna ocasión, los tratamientos thailandeses incluyen un ritual inicial para purificar las manos y los pies a fin de eliminar la energía negativa. La tía estaba medio zombi cuando le hice el de las manos. Paso a los pies, se los limpio, se los masajeo y se los seco. Me levanto, le doy la bienvenida al modo thai y le digo: "Nau, llu jaf to lét de roub off on de flor an lai on de couch on llor bac". En cristiano: "Ahora, deja que el caiga al suelo y se tumba en la camilla sobre tu espalda". La tía se quedó petrificada, como ida, ni me oía, ni me entendía, ni ná de ná. Yo pensé si se habría esnifao el lemon grass del bol, pero intuí que no, así que se lo tuve que repetir hasta cuatro veces para que se percatara de que se levantara, dejara caer el albornoz hacia el suelo y se tumbara en la camilla para comenzar la exfoliación de los pies. Al acabar el tratamiento, me costó trabajo que se enterara de que habíamos acabado y de que iba a acompañarla a que se tomara el té al trankiliti rum (sala de tranquilidad).

La tercera y última anécdota no me sucedió a mí, pero me la contó mi padre cuando fui a su casa a almorzar. Resulta que mi papi tiene una tienda de suvení (de regalos, para quien no conozca el francés) en el centro del pueblo, en un lugar de mucho paso. Él estaba en la puerta cuando vió que se acercaba una actriz, famosa (sobre todo para aquéllos que tiene más de 40 años), que nunca me gustó (de chiquitillo siempre me angustiaron los papeles que intrerpretaba - yo la llamo la Anne Archer española). Ella venía a representar su obra en el auditorio local esa misma noche. Resulta que la susodicha (espero que no salga su nombre en ningún momento), pilló tres postales, las metió directamente en su bolso y se disponía a pirarse. Un acompañante de ella se percató (como mi padre) y la advirtió de que se había metido esas postales (3 postales a veinte céntimos cada una, sesenta céntimos, o sea, cien pesetas que, redondeando, nos salen 20 duros). Ella se quedó sorprendida, diciendo: "Ay, ay, ay, si es que siempre me pasa lo mismo, no se ni lo qué hago ...". Yo, al hilo de esa afirmación sólo puedo pensar de alguien que siempre se mete 3 postales, o lo que encarte, en el bolso, sin intención de pagarlo: cleptómana. Vamos, la versión hispánica de Güinona Raider (La motorista de Güisconsin en español). Ella le preguntó a mi padre si la había visto, a lo que mi papaíto responde que sí. ¿"Y por qué no me ha dicho nada"?, a lo que mi progenitor sentencia: "porque pensaba que iba a entrar a pagarlas ...ahhh, ¿usted es la actriz que actúa esta noche en el auditorio?". "Sí", respondió la dueña de las tres postales a veinte céntimos cada una ajenas a ella (bueno, tras pagarlas, ya eran de ella).

... Anecdotario de última hora: esto es improvisación: estoy a punto de recibir un fax de del cantante de los mojinos escozíos (no digo más porque forma parte del secreto profesional ... Aim zorrin).

PAZ Y AMOR, MUCHO AMOR, MUCHA PAZ (ENLLOI DE LAIF)

... grande Michael Bolton, increíblemente bella canción de Percy Sledge

PAZ Y AMOR

Siguiendo la descripción de tratamientos que hacemos en el spa, os hablaré ahora del Masaje Turco. Antes de nada, os digo que es el tratamiento que menos me gusta hacer, al menos en en verano, ya que es de los que más me hace sudar.

El tratamiento lo realizamos en el Aquaveda, que es una sala donde hacemos la ducha vichy, una ducha a base de distintos chorros a diferente temperatura.

El cliente está tumbado boca abajo, le vamos vertiendo sobre todo el cuerpo agua calentita. Acto seguido, le exfoliamos toda la parte posterior del cuerpo con la lufa
que vamos humedeciendo de vez en cuando. A continuación, con un trapo con agua y jabón natural hacemos espuma en todo el cuerpo, pasando a hacer un masaje rápido y enérgico en toda la parte posterior.

El cliente se da la vuelta, volvemos a echar agua calentita, exfoliamos con la lufa y masaje enérgico.

Para finalizar el masaje, se prepara una cubeta con agua fría (si el cliente quiere, le ponemos hielo también) y lanzamos el agua por todo el cuerpo, algo que te deja como nuevo.

Y ya´tá

El tratamiento dura 25´ y me deja para que me hagan un masaje a mí.

PAZ Y AMOR

(Del gr. ὀργασμός).

1. m. Culminación del placer sexual.

2. m. Exaltación de la vitalidad de un órgano.

Parece ser que tengo una deuda pendiente con la amiga Luna. Según ella, tengo que explicarle qué es un orgasmo, y todo ello a raíz de la expresión que usé hace unos días a consecuencia de haber hecho mención a que ciertas comidas (alimentarias, gastronómicas ...) me suponen una especie de orgasmo gastronómico, viéndome en la necesidad de explicarle tal expresión a un niño de 8 años.

Amiga Luna, al comienzo del post te he copiado lo que el diccionario de la Real Academia de la Lengua (lengua, de lenguaje, no de orgasmos por vía oral) dice acerca de la palabrita. Para empezar, su origen está en el griego, siendo la palabra ὀργασμός transcrita como orgasmós (literalmente). Ya sabemos todos, o casi todos, que los griegos saben mucho de estas lides, así que no tuvieron más remedio que buscar una expresión para explicar ese estado temporal por el que pasan el cuerpo y la mente cuando lo conseguían.

La acepción 1 dice que es la culminación del placer sexual.

La acepción 2 dice que es la exaltación de la vitalidad de un órgano. Ahí quería llegar yo. Por ello, me refería a que cuando probé cierta tarta de queso aquello fue para mí como un orgasmo gastronómico. Yo no me vi en el espejo, pero me puedo imaginar cómo tenías los ojillos vueltos cuando saboreaba ese postre que tan grato recuerdo me dejó. Además, cuando acabé de comer me quedé como extasiado, como deseando echarme una fabulosa siesta, y no fumé porque no fumó, sino ...

Ahí encuentro el nexo de unión entre la acepción primera y la segunda, cuando la exaltación de la vitalidad de un órgano (en este caso sería el órgano - la lengua - en el que se aloja el sentido del gusto) con lo que dicen que se siente cuando se llega a la culminación del placer sexual (esto lo digo porque tengo un amigo, que tiene un primo al que su casero le comentó que el antiguo inquilino le había insinuado que en Thailandia eso suele ser así, por lo que supongo que debe de ser cierto en su totalidad, o casi, porque a ver cómo han hecho la traducción del thailandés al castellano, o español.) Cuando vengan la próxima vez de Thailandia para enseñarnos algún masaje se lo preguntaré a la chica, o que me lo explique en detalle, que a veces las palabras se las lleva el viento.

Amiga Luna, no se si me he explicado bien ...

Disfrutad del fin de semana. Sed buenos, y si no, avisadme.

PAZ Y AMOR